Kamis, 30 Juli 2009
Ini cerita kocak yang gue alami waktu gue umrah. Kepala gue didudukin sama emak-emak Iran yang badannya segede gaban. Tapi sebelum cerita yang itu, gue punya cerita kocak bin malu-maluin yang gue alami di pesawat waktu berangkat.
Gue berangkat naik pesawat Saudi Airlines tujuan Madinah yang transit di Bahrain. Nah, pas masuk pesawat, duduk manis, pasang seat belt, pesawat pun take off. Nah, pas bagian bagi-bagi makanan inilah kegokilan nenek gue kembali terjadi.
Gue duduk di bagian kiri pesawat di bangku bertiga. Nita duduk dekat jendela, nenek di tengah dan gue deket lorong. Nah, ada satu pramugara yang ganteeeennnnggg banget. Muka-muka Turki gitulah, campuran bule sama Arab. Nah, sadar kalau gue sama Nita grasak-grusuk kecentilan ngeliatin si pramugara nenek gue pun berbisik, "Ajak kenalan aja!!!" Oh em jii... Nek, gue sama Nita cuma mengagumi ,gagh naksir beneran kali. Tapi dasar nenek gue gokil, inilah percakapan yang terjadi antara gue, Nita, nenek dan si pramugara ganteng.
Pramugara Ganteng (PG) : "what do you want to drink?"
Gue (V) : "fruit punch with a little ice"
PG : "oke, what about you maam?" (nanya ke nenek gue)
Nenek (GM) : (bisik-bisik ke gue) "bilang ke dia nenek mau teh panas"
V : "She wants a cup of hot tea"
PG : "We will give every passenger free hot tea or coffe later, but do you want to drink juice right now?"
V : (ngebisikin nenek gue) "Nek, katanya kalau mau kopi atau teh nanti dikasih gratis. Sekarang mau jus gagh?"
GM : (bales bisikin gue) "Ya udah, nenek mau jus apel."
V : "one apple juice with no ice, please"
PG : "oke, what about you miss?" (nanya ke Nita)
Nita (N) : "7Up with ice"
GM : (nyolek tangan pramugara ganteng) "Mas, kata dia (nunjuk Nita) mau kenalan sama mas!"
V & G : "GUBRAK (pingsan)!!! Neneeekkk malu-maluin aja!!!"
Coba, dimana lagi coba ada nenek yang mempermalukan cucunya dengan mengajak kenalan duluan cowok gagh jelas, bule pula. Untung si pramugara ganteng gagh ngeri bahasa Indonesia.
Nah, cerita heboh yang dimaksud judul diatas itu waktu gue sholat di Hijr Ismail pas tawaf Wada. Ceritanya padahal waktu itu karena siang dan panas, yang ngantri di Hijr Ismail gagh seramai biasanya. Tapi tetep aja ya, kesimpulan yang gue ambil selama disana, orang-orang yang paling gagh tau sopan santun, gagh sabaran, gagh mau ngalah plus badan paling big size itu orang Iran. Sumpah sensi gue sama orang Iran selama disana.
Gagh lama ngantri di Hijr Ismail gue dapat tempat kosong. Mulailah gue ambil posisi dan sholat dhuha 2 rakaat. Nah, cara berdoa di depan tempat-tempat seperti ini, kata ustad yang ngebimbing gue, adalah perbanyak berdoa sewaktu sujud. Pas sujud pertama rakaat kedua, waktu berdoa, kepala gue berasa berraaaatttt banget. Ternyata eh ternyata, ada yang dudukin kepala gue. Pas duduk antara dua sujud, gue lihat orang yang dudukin kepala gue. Ternyata emak-emak Iran yang pantat plus badannya gedeeee..... banget. Udahlah kainnya bau banget... (FYI, 1. tempat gue sholat itu udah pas-pasan banget buat sujud, jadi kalau pas tuh emak-emak sujud, gue harus sujud di pantatnya. 2. Orang-orang Iran itu jorok, mereka jarang banget nyuci kain yang mereka pakai buat sholat. Jadi kain-kainnya itu baunya apek-apek banget.)
Pas sujud kedua di rakaat kedua, tuh orang Iran berdiri untuk mulai rakaat kedua, nah disini tuh emak-emak Iran mulai nyari gara-gara lagi sama gue dan bikin sholat gue gagh khusyuk. Bayangin, kepala gue diinjek tau gagh??? Bayangin kepala gue diinjek babon. Bener-bener deh.
Gue berangkat naik pesawat Saudi Airlines tujuan Madinah yang transit di Bahrain. Nah, pas masuk pesawat, duduk manis, pasang seat belt, pesawat pun take off. Nah, pas bagian bagi-bagi makanan inilah kegokilan nenek gue kembali terjadi.
Gue duduk di bagian kiri pesawat di bangku bertiga. Nita duduk dekat jendela, nenek di tengah dan gue deket lorong. Nah, ada satu pramugara yang ganteeeennnnggg banget. Muka-muka Turki gitulah, campuran bule sama Arab. Nah, sadar kalau gue sama Nita grasak-grusuk kecentilan ngeliatin si pramugara nenek gue pun berbisik, "Ajak kenalan aja!!!" Oh em jii... Nek, gue sama Nita cuma mengagumi ,gagh naksir beneran kali. Tapi dasar nenek gue gokil, inilah percakapan yang terjadi antara gue, Nita, nenek dan si pramugara ganteng.
Pramugara Ganteng (PG) : "what do you want to drink?"
Gue (V) : "fruit punch with a little ice"
PG : "oke, what about you maam?" (nanya ke nenek gue)
Nenek (GM) : (bisik-bisik ke gue) "bilang ke dia nenek mau teh panas"
V : "She wants a cup of hot tea"
PG : "We will give every passenger free hot tea or coffe later, but do you want to drink juice right now?"
V : (ngebisikin nenek gue) "Nek, katanya kalau mau kopi atau teh nanti dikasih gratis. Sekarang mau jus gagh?"
GM : (bales bisikin gue) "Ya udah, nenek mau jus apel."
V : "one apple juice with no ice, please"
PG : "oke, what about you miss?" (nanya ke Nita)
Nita (N) : "7Up with ice"
GM : (nyolek tangan pramugara ganteng) "Mas, kata dia (nunjuk Nita) mau kenalan sama mas!"
V & G : "GUBRAK (pingsan)!!! Neneeekkk malu-maluin aja!!!"
Coba, dimana lagi coba ada nenek yang mempermalukan cucunya dengan mengajak kenalan duluan cowok gagh jelas, bule pula. Untung si pramugara ganteng gagh ngeri bahasa Indonesia.
Ada lagi kejadian konyol yang terjadi di pesawat. FYI aja ya, sebagian besar orang Arab itu lebih ngerti bahasa Indonesia daripada bahasa Inggris. Jadi kalau selama disana kalian diajak ngomong pakai bahasa Inggris, hampir bisa dipastikan kalau itu bukan orang Saudi, melainkan orang Turki, Iran, Bangladesh, India, dll, dsb. Contoh, pas di pesawat ngantri toilet, ada seorang bapak-bapak Arab yang dandanannya udah kayak syeh-syeh gitu, pakai kifayeh di kepala, terus pakai gamis panjang, pokoknya gayanya kayak raja minyak deh. Nah, nih bapak kayaknya udah kebelet banget, so waktu gue cek dan ternyata ada satu toilet yang kosong, gue pun menyuruh tuh bapak masuk duluan.
V : "This one is empty (nunjuk toilet yang kosong), you can get it first."
Raja Minyak Wannabe (RMW) : planga-plongo
V : "This one is empty. (nunjuk toilet kosong sekali lagi)"
RMW : makin planga-plongo
V : mulai gagh sabar. "This one is empty" ngedorong pintu sampai kebuka. "You first" sambil mempersilahkan tuh raja minyak duluan.
RMW : "Oh, kosong. Duluan saya."
V : pingsan "Bilang dong kalau bisa bahasa Indonesia, jadi kan gue gagh ribet."
Satu lagi yang bisa gue bilang tentang Arab. DIRTY alias JORKI alias JOROK. Masih di pesawat yang sama. Pas gue ke toilet buat yang ke sekian kali, gue buka pintu pesawat yang kayaknya sih terakhir dipakai si Raja Minyak Wannabe itu. Pas gue buka, MASYAALLAH, ada setumpukan bekri disitu gagh di siram. Doi gagh tau apa ya cara ngeflush toilet pesawat??? Abis gue selesai di toilet (enggak, akhirnya gue gagh jadi pakai toilet itu, gue pindah ke toilet lain), gue pun laporan sama nyokap gue yang menjawab dengan "Itu ujian pertama kamu disini, biasain aja, nanti disana bakal sering liat yang begitu" yang selama disana terbukti kebenaran kata-kata si nyokap. Makanya gue berani bilang Arab itu jorok. Nah, korban berikutnya adek gue si Nisa yang mau ke toilet. Nah, si nyokap gagh cerita tentang cerita gue tadi ke adek gue. Dasar tuh toilet emang posisinya paling deket, adek gue buka tuh toilet dan ngelihat tumpukan yang sama. Adek gue yang syok kembali nutup pintu dan ngantri toilet lain. Bokap gue pun dateng, pas ngeliat pintu toilet itu tulisannya 'VACANT', bokap gue berniat membuka tuh pintu. Nisa pun ngingetin.
Nisa (NR) : "pa, jangan masuk situ."
Bokap (B): "kenapa?"
NR : "pokoknya jangan!"
Emang dasar bokap bandel, tetep aja dia masuk. Nah, nyaho kan liat bekri setumpukan gede-gede... hhi... Salah sendiri gagh percaya sama anak sendiri...
V : "This one is empty (nunjuk toilet yang kosong), you can get it first."
Raja Minyak Wannabe (RMW) : planga-plongo
V : "This one is empty. (nunjuk toilet kosong sekali lagi)"
RMW : makin planga-plongo
V : mulai gagh sabar. "This one is empty" ngedorong pintu sampai kebuka. "You first" sambil mempersilahkan tuh raja minyak duluan.
RMW : "Oh, kosong. Duluan saya."
V : pingsan "Bilang dong kalau bisa bahasa Indonesia, jadi kan gue gagh ribet."
Satu lagi yang bisa gue bilang tentang Arab. DIRTY alias JORKI alias JOROK. Masih di pesawat yang sama. Pas gue ke toilet buat yang ke sekian kali, gue buka pintu pesawat yang kayaknya sih terakhir dipakai si Raja Minyak Wannabe itu. Pas gue buka, MASYAALLAH, ada setumpukan bekri disitu gagh di siram. Doi gagh tau apa ya cara ngeflush toilet pesawat??? Abis gue selesai di toilet (enggak, akhirnya gue gagh jadi pakai toilet itu, gue pindah ke toilet lain), gue pun laporan sama nyokap gue yang menjawab dengan "Itu ujian pertama kamu disini, biasain aja, nanti disana bakal sering liat yang begitu" yang selama disana terbukti kebenaran kata-kata si nyokap. Makanya gue berani bilang Arab itu jorok. Nah, korban berikutnya adek gue si Nisa yang mau ke toilet. Nah, si nyokap gagh cerita tentang cerita gue tadi ke adek gue. Dasar tuh toilet emang posisinya paling deket, adek gue buka tuh toilet dan ngelihat tumpukan yang sama. Adek gue yang syok kembali nutup pintu dan ngantri toilet lain. Bokap gue pun dateng, pas ngeliat pintu toilet itu tulisannya 'VACANT', bokap gue berniat membuka tuh pintu. Nisa pun ngingetin.
Nisa (NR) : "pa, jangan masuk situ."
Bokap (B): "kenapa?"
NR : "pokoknya jangan!"
Emang dasar bokap bandel, tetep aja dia masuk. Nah, nyaho kan liat bekri setumpukan gede-gede... hhi... Salah sendiri gagh percaya sama anak sendiri...
Nah, cerita heboh yang dimaksud judul diatas itu waktu gue sholat di Hijr Ismail pas tawaf Wada. Ceritanya padahal waktu itu karena siang dan panas, yang ngantri di Hijr Ismail gagh seramai biasanya. Tapi tetep aja ya, kesimpulan yang gue ambil selama disana, orang-orang yang paling gagh tau sopan santun, gagh sabaran, gagh mau ngalah plus badan paling big size itu orang Iran. Sumpah sensi gue sama orang Iran selama disana.
Gagh lama ngantri di Hijr Ismail gue dapat tempat kosong. Mulailah gue ambil posisi dan sholat dhuha 2 rakaat. Nah, cara berdoa di depan tempat-tempat seperti ini, kata ustad yang ngebimbing gue, adalah perbanyak berdoa sewaktu sujud. Pas sujud pertama rakaat kedua, waktu berdoa, kepala gue berasa berraaaatttt banget. Ternyata eh ternyata, ada yang dudukin kepala gue. Pas duduk antara dua sujud, gue lihat orang yang dudukin kepala gue. Ternyata emak-emak Iran yang pantat plus badannya gedeeee..... banget. Udahlah kainnya bau banget... (FYI, 1. tempat gue sholat itu udah pas-pasan banget buat sujud, jadi kalau pas tuh emak-emak sujud, gue harus sujud di pantatnya. 2. Orang-orang Iran itu jorok, mereka jarang banget nyuci kain yang mereka pakai buat sholat. Jadi kain-kainnya itu baunya apek-apek banget.)
Pas sujud kedua di rakaat kedua, tuh orang Iran berdiri untuk mulai rakaat kedua, nah disini tuh emak-emak Iran mulai nyari gara-gara lagi sama gue dan bikin sholat gue gagh khusyuk. Bayangin, kepala gue diinjek tau gagh??? Bayangin kepala gue diinjek babon. Bener-bener deh.
Subscribe to:
Posting Komentar (Atom)
Postingan
2 komentar:
Duh abu gw udah baca ceritanya....
seru juga yah ceritanya apa lagi based on your experienced that I caLL true story,heheheh.....
emang, heran bgt gw...
ada aj kejadian dodol klo gw kemana-mana...
dkutuk kali y gw???
Posting Komentar